Больше ада. Сергей Троицкий по прозвищу Паук — художественный руководитель группы «Коррозия металла» и зарегистрированный кандидат на пост главы городского округа Химки — попытался объяснить The New Times, зачем он идет на выборы, которым сам факт его участия придает привкус буффонады
Два баттла элитного портвейна стоимостью 420 рублей, приобретенных редакцией по предварительной договоренности с Пауком. Один баттл был выпит в ходе интервью, второй кандидат в мэры забрал с собой |
«Мне только что привезли золото Колчака» — с этого началось телефонное знакомство с Пауком. «Девочка! Приготовь два баттла красного портвейна «Массандра» — так были оговорены условия интервью в редакции, где Сергей Троицкий появился со своей новой, только что отпечатанной книгой «ОбрАДно в СССР». Ее обложку украшает набранное стилизованным церковно-славянским шрифтом кредо автора: «Девки, музыка, бухло, угар, говорю вам я, Паук, например». Разговор начал с рассказа о недавних гастролях: «Предположим, только что на выходных мы летали в Новосибирск и Томск. Соответственно, я забыл сдать в багаж контрабандный коньяк, вискарь, ножи, травматический пистолет, и все это осталось в рюкзаке. Но когда ты практически мэр Химок, на досмотре уже по-другому себя ведут: там на конвейере все это едет, они видят все, но в сторону отворачиваются, как будто не видят. И уже начальник аэропорта Домодедово подходит и говорит: «Сергей, мы знаем, что вы постоянно курите, а у нас сейчас, сами понимаете, запрещено курить. Вот вам пластмассовая бутылка». Я сначала подумал, что он мне хочет предложить покурить гашиш. А он просто сказал так: «Вот у вас нож есть, отрезаете верх, в дабл (туалет. — The New Times) заходите, бутылку суете в раковину, она сразу дает мощнейшую тягу, и вы можете сколько хотите курить, весь дым втянется в эту раковину».
Практически мэр
«Практически мэр Химок» — вы так уверены, что вас изберут? Кстати, какое вы вообще имеете отношение к Химкам?
Я там рядом живу. Если ночью ехать, примерно 10 минут на машине, а в пробке — 30 минут. Они же из Химок на нашу деревню Пауковка-1 нападение делали, травили всех кур.
Кто?
Прежде всего вот лисы — они представляли угрозу для дворов нашего олигархического поселка.
Понятно. Поэтому в 2010 году вы высказывались за вырубку Химкинского леса — говорили, что там живут бешеные лисы и так далее. Ваша позиция не изменилась?
Нет. Ну, Чирикова истерически хочет спасать лес, но в то же время из-за пробок дорогие автомобили сжигают дикое количество бензина, и получается то на то — смысла никакого экологического в этом лесу нет. Представьте на секунду камеру сверху и посмотрите на трафик вокруг Химок. Если бы автомобили проносились сквозь лес, было бы лучше. Когда стоят 50 тыс. машин в пробке, они просто сразу по 10 литров сжигают. 50 тыс. умножить на 10 литров, получается, что бензиновым королям ежесекундно прилипает десятки миллионов рублей. Получается так, что, может быть, даже Чирикова в сговоре с бензиновой мафией, например. Я же тоже садоводством занимаюсь 7–8 лет уже, я знаю, как сделать так, чтобы на участке посадить массу плодовых деревьев, которые будут приносить пользу. А алкоголическому человеку даже можно посадить клен, скамеечку ему поставить, он будет Есенина читать: «Клен ты мой опавший» и грустить, например. А Чирикова ничего такого не предлагает. Хотя мне говорят, что она хороший человек, но не слышал ни про клены, ни про ягоды.
Слабого — в ад
Это правда, что вы хотите из Химок сделать такой город-казино?
Да. Но жители Химок и москвичи, у кого доход до 50 тыс. рублей, — их в это казино не пустят даже на порог, например. Да, они могут ходить в развлекательные клубы, например, на дискотеки — это пожалуйста. А почему именно казино? В Америке, как вы знаете, вымирающим народам — индейцам — разрешено открывать на своих землях казино. Так как русский народ вымирающий, то ему тоже будет разрешено ловить сетями рыбу, глушить ее динамитом, открывать казино и делать другие угарные вещи.
И марихуану там разрешите?
У нас можно будет любые лекарства покупать без рецептов в аптеках. Потому что тут уже до маразма дошло. А представьте себе, завтра какой-нибудь умелец придумает дурацкие наркотики из бензина, и что, тогда на бензоколонках будут по рецептам торговать? Пусть кто хочет колется, курит — слабого подтолкни в ад. Надо избавиться от лишнего балласта. И потом у нас будет самый моднейший платный реабилитационный центр для наркоманов. Он будет называться «Православные трудовые лагеря». Соответственно, там же сироты будут находиться, потому что сироты — это нахлебники нашего общества, американским педофилам их не хотят продавать, и получается, они порожняком едят еду и зачастую преступниками вырастают. Человек, например, творческий, но сирота, будет принят в художественный детский дом, где усвоит, что лабуду просто так рисовать не нужно. Если картину реально кто-нибудь может купить, вот такую картину нужно рисовать. Я в свое время, когда нам нужны были средства, нарисовал картину, как Путин зловеще скачет на коне, например, и сказал своей секретарше: «Отправь, там, телеги Грызлову, например». Ну, всем этим модным единоросским чиновникам. Пусть они себе мою картину прикупят, и она у них будет висеть в офисе, например. Всем будет польза. Так как Путин зловещий, то сотрудники будут лучше работать, потому что будут бояться. Когда мы продали копию за 30 тыс. рублей одному единоросскому чиновнику, он повесил ее над собой, и вскоре она обрушилась, упала на него, он подумал, что это Путин приходит арестовывать его, чтобы расстрелять, у него сразу случился инфаркт, и он умер.
Детали
Кстати, о деньгах. Какой бюджет у Химок на 2012 год?
Я думаю, что бюджет Химок в 2013 году будет не меньше чем $40–50 млрд.
А сейчас-то какой?
Сейчас я понятия не имею, там же другие люди этим занимаются.
Если вас выберут, вам придется иногда на заседания правительства Московской области ходить. Вы представляете себя на заседании правительства?
А что тут не представлять-то? Вот Шойгу будет сидеть… Он поставлен Путиным туда, чтобы не было чрезвычайных ситуаций. Соответственно, я ему буду докладывать, например: «Начали рыть громадный котлован для казино, например, на берегу Москвы-реки. Как вы думаете, сколько бетона туда нужно залить, чтобы не было обрушения? И есть ли у нас в наличии стоэтажный кран?»
То есть работать мэром Химок вы всерьез не собираетесь?
Почему? Я был в мэрии, там собрались все секретарши, я им прочитал лекцию, сказал, что я сразу всех увольнять не буду, посмотрим, кто будет хорошо работать. Соответственно, неуставные отношения нежелательны. А если, допустим, начальник отпорет секретаршу и она забеременеет, то человек сможет получить бонус — 15-ю зарплату, 16-ю зарплату. Тогда все тетки-секретарши обрадовались, сразу стали мужиков хватать, такая тусовка пошла… А работать за меня немцы будут. Я буду руководить.
„
”
Китай платит своим рабочим $2. Мы будем у Китая их по $3 покупать и продавать простым людям по $100, например
”
Кнопка Бога
Кто за вас будет работать?
Немцы.
А немцев где возьмете?
В Германии в аренду, человек 300–500. Им же удобно: в Шереметьево прилетел, 5 минут, и ты уже на работе. Нам выгодно, чтобы немцы занимались управлением, техническими вопросами, как при Петре Первом. У нас с ними партнерские отношения будут. Вообще у нас не будет никаких гастарбайтеров, которые просто так взяли и приехали. Будет трудармия. Как Троцкий, помните, трудовые армии создавал? Рабочая сила, которую город будет у Таджикистана и Китая покупать и сдавать в аренду. Китай платит своим рабочим $2. Мы будем у Китая их по $3 покупать и продавать простым людям по $100, например.
А кто у вас будет заместителями, министрами?
Мавроди будет министром лотерей. Это же его тема. Мавроди, он, конечно, мечтатель.
Он вам помогает деньгами, Мавроди?
В данный момент у него их нет, но если я стану, допустим, мэром, то соответственно изыщется возможность из черномырдинских складов получить наличман, чтобы по крайней мере расплатиться с обманутыми вкладчиками Химок, а потом соответственно начнется Беспроигрышная Химкинская Лотерея.
Кто сейчас вам наличман дает?
Бог нажал кнопку, допустим, и пошли транши.
От кого? Раскройте.
Ну, от Бога, например. Кадырову дает же Аллах. Так как я практически православный человек, у меня в роду было 13 попов, то Бог также нажал на кнопку, чтобы Сергей не испытывал недостатка в бензине, допустим, в картриджах для печатания листовок…
Говорят, что вы кремлевский проект. Вам не обидно, что вас в одноразовом варианте хотят использовать?
Подумайте сами. Я коренной москвич. Папаша — профессор, мамаша — зубной врач Министерства обороны, я — рок-звезда. Я всех людей в Москве знаю, начиная от дворников и кончая генералами ФСБ, которые приходили, когда мы были молодыми парнями, на наши концерты, дико угорая. Ну, тогда у них, может быть, другие должности были в 1988 году, но люди же растут. Я по жизни их знаю, мы вместе пороли телок, бухали и рубились.
Вы хотите сказать, что за вами стоят генералы ФСБ?
Скажу так: народ.
Нет, подождите. Народ или кагэбэшники?
Ну, там все были. Металлист, когда на концерт в 16 лет приходил, он был просто металлист. Но он поступил в институт, поднялся по жизни. Это люди, которые находятся в разных слоях общества.
А в администрации президента вы с кем-то встречались в последнее время?
Они же приходят к нам на концерты, выпивают, например…
Это кто?
Разные люди… (Смеется.)
Не скажете?
